Mis colegas se mueren

Otro día del calendario tacho
Con eso me entran ganas de verte
Y oírte decir “oye macho”,
pero lo impide tu muerte

Así que mucho lo siento
cuando subiste a esa barca
ya nos quedamos sin tiempo
Te arrancó de mí la parca

Se me mueren los colegas
Será que cumplimos años?
Se acortan las escaleras,
desaparecen los peldaños

Tu vacío es un hueco
No se llena fácilmente
marcha atrás en el tiempo?
ni lo hagas, ni lo intentes

No te veré más, te fuiste
lo hiciste por sorpresa
joder, desapareciste
joder, puta “tristesa”

Tus risas, tu mirada, tus guiños
los echaré de menos
y por mucho que escudriño
no veo tus ojos serenos

Quedan planes incumplidos
Abrir el mapa de nuevo
desplegando recorridos
contigo molaba un huevo

Veo tu contacto en la redes
como una lápida virtual
no respondes, no puedes
te considero inmortal

No me jodas colega, no me jodas
Con eso de tu muerte,
realmente me incomodas
Vamos a rodar por el Jerte
Unas cervezas beberte

@ nacho.mahou

Harley-Davidson Fat Bob 2020

Me abro en Canal

Al confirmarme que está disponible la Fat Bob en el “conce” me pongo la ropa de moto, engancho el casco con la izquierda mientras sigo por el pasillo de mi casa. Pillo la línea 6 y me abro en Canal. Unos metros después ya llego a la calle General Álvarez de Castro, que no es tan larga para tanto nombre. En Makinostra me atiende la hilera perfecta de la sonrisa de Sergio, siempre exultante. La documentación, la firma, la copia y las llaves. ¡Hasta luego man! ¡El sábado! ¡Ya, ya! Poco tiempo, es una moto de demo, pero vamos a rodar.

La Fat Bob… mmmm… me digo, mientras retuerzo un extremo del bigote, a mi mente llega la que probé en las carreteras de Tenerife allá en el lejano 2008, y que aún se llamaba FXDF. Fué el primer reportaje de ChopperOn Magazine número 1. (https://issuu.com/chopperon/docs/chopper_on_junio_01/10). #chopperonmag No sé como definir esto: nostalgia, recuerdos, perspectiva, experiencia, canas… Decide tu, lector.
Roberta la Gorda la llamé y la llamo. Esta unidad es negra como el contramuslo de un grillo; excepto en los cubre escapes, de un dorado satinado; y los silenciosos, en aluminio mate. El precio de 2008 era de 17.200 € y ahora ronda los 19.300. Buena inversión, pero buena.
Sujeto la llave con el guante derecho, mientras busco la hendidura apropiada. Hace mucho que no me subo a una H-D de nuestros tiempos, soy -paradójicamente- de las Evolution. Solo hay que subirse y apretar dos botones del puño derecho, contacto y arranque. La primera sensación es de pesadez, antes de que dé la rueda delantera su primera vuelta, luego se unen usuario y motocicleta en un empalme que se mantiene erguido hasta culminar la faena. ¿Me he liado o se me entiende?

Un atasco madrileño nocturno, rociado de gotas finas y frías, pre navideño y pro “blacfraidei”, atrasa el gozo, quiero carretera, incluso quiero túnel, ya puestos a pedir. Y así fue, tras probar las justas particularidades urbanas de Roberta, abro gas, ya con unas marchas más largas. Sorteo con agilidad el atenuado tráfico, la moto es ágil, la llevas por donde quieres, vivo, resuelto, usando el cuerpo y el contramanillar, que ayuda. Salir de la M30 y superar los 70km/h era lo siguiente, esto corre muuuuuucho, me mola. La postura es muy digna, de líder de manada, de macho alpha, del puto amo. Fuerzo en las zonas húmedas, sobre la pintura, las grietas de brea y nada, no se mueve. En los semáforos te miran, los colegas te comentan según sacas la pata de cabra al llegar, y tu ego se hincha como el pecho de un lobo en una noche de luna llena en un bosque de coníferas.
Su estética destaca en tres puntos: la gran rueda delantera de 130 mm. de anchura, la óptica frontal y el guardabarros trasero recortado. Aaaah y un “motoraco” de 1.745 cc. Si quieres datos precisos, mira: https://www.harley-davidson.com/es/es/motorcycles/fat-bob.html #makinostrah_d


@Nacho.Mahou

“La manchita del pie izquierdo”

Hay características que distinguen a un viejo motociclista (old biker queda molón) de los que no lo son. Su ajada cazadora de cuero, con rozaduras en los pliegues externos, en contraste con los brillos de los internos. Raspones en el extremo de las mangas, en el puño. Guantes con la palma desgastada por el uso del mango; bandana deshilachada; camiseta que fue negra y luce un gris “panzaburro” y unos logos desintegrados, que apenas comunican su mensaje inicial; pantalones vaqueros que marcan los bultos perennes, sean propios atributos, de tecnología o para llevar la pasta. Este último -la cartera- se une a una cadena que cuelga de una de las presillas delanteras de la pretina (acabo de buscar los nombres de las partes del pantalón en Google). La cadena también puede dar pistas sobre la veteranía del biker. Observar su casco también delata su mundología. Nunca está nuevo, caducó su homologación. El forro interno se haya consumido por diferentes elementos, ninguno higiénico. El mismo sol, puede afectar al color, deteriorado por la mezcla de sudor, el ácido emanante de cuero cabelludo, queratosis seborreica, caspa o tintes varios. ¡Qué asco de casco!, ahora que me releo.
Pero, ay amigo, algo desenmascara al motociclista rodador. La manchita en el zapato izquierdo. Sí, eso es, esa transferencia de color de la palanca de las marchas. La primera para abajo, no cuenta, que que coincide la presión con la suela de tu calzado. Pero las demás se ven machacadas continuamente con la presión ejercida por el metal y la superficie de la bota o lo que coño lleves en los piés. Si es de color negro tu chiruca, costará más ver “la manchita del pie izquierdo”. Tampoco incumbe este criterio si vas con chanclas ¡estúpido! (uy, se me ha escapado).
El mejor escaparate para “la manchita del pie izquierdo” son las botas tipo Timberland, por supuesto las Nikes blancas y los zapatos de ante o piel vuelta.

Pues hay creada un industria auxiliar que propone soluciones para los bikers aseados, y consiste en un cobertor de pie izquierdo para que se lleve el desgaste de la palanca de cambios de marchas de tu moto y salve de sufrimiento al borceguí. Los hay de goma, de vinilo, de cuero repujado. Con tira elástica, con hebilla metálica, con costuras flexibles, con resortes magnéticos entrelazados (hey, que se me va la pinza). Pero los más flipantes son los más simples: un condón, un trocito de látex enrollado, eso sí, de la talla de un dedo, o de picha de caniche. Esos preservativos se usan en el mundo erótico para el destino digital/anal, evita que las uñas se llenen de mugre. Lo dejo aquí, que me lío mucho. Mierda.

@nacho.mahou

El “Garage” Vintage

El Vintage (pronúnciese castizamente, para este ejercicio) se merece un homenaje. Lo encontramos por todos lados, en cualquier homepage. Siga leyendo castizo, porfa.
En cualquier garaje, sea especializado en moto o carruaje. Se instalan los tanques de combustible de Bultaco Metralla sobre Big Twin y listos. O restauras un “Milqui” y a rodar como un ElDorado. Sin peaje.

Lo mismo pasa en la casa, en tu hogar, que pones un puf moro que estaba en la buhardilla y solucionado. O un candelabro de bronce, desparejado. El vintage del menaje.
Incluso en el habla, que sueltas un cáspita, o un fetén, combinado con un sapristi, y te queda prístino. Más de lo mismo, pero en el lenguaje.
No te digo nada de la abundancia de adminículos “viejunos” en las redes. Unos calcetines de lana con rombos combinan con unas Under Armour UA W Press 2, y te haces de ese post un fanpage.
Si lo tuyo es la pasión por la instantáneas, lo tienes muy fácil, en Instagram te haces un collage y le pones el filtro “antique”. O subes muchas más y te haces un fotoreportaje, mediante un fotomontaje vintage.

Para decorar ni te cuento: con una cadena oxidada, con un gancho de grúa de los años 50 ya tienes tu aparataje vintage. O una antigualla del rastro, una foto con marco de un matrimonio fallecido o una niña de primera comunión, con flores en la cabeza y en las manos, preparas un blindaje en el pasillo de tu pisito de hospedaje.

En la gastronomía para un un buen maridaje, la etiqueta del vino necesariamente será vintage y como la vestimenta del maitre, su traje.
El renacido Nokia 3310 es otro montaje del vintage, como las Polaroid, que tiene su porcentaje. O una Fujifilm GA645, para el espionaje.
Hasta en Amazon tienen que comprarse productos antediluvianos, o de maquillaje, o botas de patinaje y enviarlas en su cartonaje.
Que no falten en los viajes masivos en los que compartes asiento con hombres de bigotes retorcidos en curvas, leyendo su iPhone; hombros femeninos con mantón de Manila y Dr. Martens, desde el taquillaje a aterrizaje.
Así querido lector que has llegado hasta aquí ¿te distraje? arranca tu moto, pasa de los “modelnos del vintage” echa gasolina y prepara tu viaje, que sea de esos, de gran kilometraje. Y a lucir tatuaje, siempre que sean de marinaje.

Voy a seguir escribiendo en mi Hispano Olivetti modelo Lexicon 80, escuchando un CD; el  Early Days, de Led Zeppelin, y fumando un Peninsulares sin filtro.Ya sin rimas.

@ nacho.mahou